непослушания, чтобы не нарушался семейный режим. Очень плохо, если вы

допустили такой опыт, если вы позволили детям смотреть на ваши распоряжения

как на нечто необязательное.

Если вы этого не допустите с самого начала, вам некогда не придется

впоследствии прибегать к наказаниям.

Если режим развивается правильно с самого начала, если родители

внимательно следят за его развитием, наказания не будут нужны. В хорошей

семье наказаний никогда не бывает, и это—самый правильный путь семейного

воспитания...14 .

2.6.А.С. Макаренко об ответственности.

Ответственность. Ответственность заключается не только в том, что человек

боится наказания, а в том еще, что человек и без наказания чувствует себя

неловко, если по его вине испортилась или уничтожена вещь. Именно такую

ответственность нужно воспитывать у советского гражданина, и именно поэтому

не нужно наказывать за порчу вещей или грозить наказанием, а нужно, чтобы

ребенок сам увидел тот вред, который он принес небрежным обращением с

вещью, и пожалел о своей небрежности. Об этом ребенку нужно, конечно,

сказать, нужно объяснить ему все результаты небрежности, но еще полезнее

будет, если ребенок на собственном опыте почувствует эти результаты. Если

ребенок, к примеру, поломал игрушку, не нужно спешить покупать новую, не

нужно и выбрасывать ее, а необходимо, чтобы некоторое время эта игрушка

была на глазах у ребенка и требовала ремонта. Нужно, чтобы отец или мать

говорили и совещались о ремонте этой игрушки, чтобы ребенок видел, что он

причинил лишнюю заботу родителям, что они относятся к игрушке более

внимательно и заботливо, чем он. А когда игрушка будет отремонтирована,

полезно будет, если отец или мать, шутя, скажут:

- Она теперь хороша, только что ж, давать ли ее тебе или не давать? Ведь

ты небрежно будешь с ней обращаться и снова поломаешь?

В таких случаях ребенок начинает понимать, что его поступки приводят к

некоторым неприятным последствиям, у него появится ощущение естественной

ответственности. Но чем ребенок старше, тем эта естественная

ответственность должна быть для него обязательнее и привычнее. Если и

теперь он проявляет недопустимую небрежность, уже не нужно шутить с ним и

вызывать чувство ответственности, а нужно самым серьезным тоном потребовать

большего порядка, допуская даже и такое выражение:

— Это безобразие. Постарайтесь, чтобы таких случаев больше не было!

В особенности важно воспитывать ответственность в тех случаях, когда

затрагиваются интересы других членов семьи или даже интересы общественные.

Если в семье есть правильный коллективный тон, это воспитание проводить

очень нетрудно.15

2.7. Л. Н. ТОЛСТОЙ о подражании в семье.

Воспитание есть воздействие на сердце тех, кого мы воспитываем.

Воздействовать же на сердце можно только гипнотизацией, которой так

подлежат дети,— гипнотизацией, заразительностью примера. Ребенок увидит,

что я раздражаюсь и оскорбляю людей, что я заставляю других делать то, что

сам могу сделать, что я потворствую своей жадности, похотям,что я избегаю

труда для других и ищу только удовольствия, что я горжусь и тщеславлюсь

своим положением, говорю про других злое, говорю за глаза не то, что говорю

в глаза, притворяюсь, что верю тому, во что не верю, и тысячи и тысячи

таких поступков или поступков обратных: кротости, смирения, трудолюбия,

самопожертвования, воздержания, правдивости,— и заражается тем или другим

во сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поучениями. И

потому все или 0,999 воспитания сводится к примеру, к исправлению и

совершенствованию своей жизни.

Так что то, с чего вы начинали внутри себя, когда мечтали об идеале, то

есть о добре, достижение которого несомненно только в себе,— к тому самому

вы приведены теперь при воспитании детей извне. То, чего вы хотели для

себя, хорошенько не зная зачем, то теперь вам уже необходимо нужно для

того, чтобы не развратить детей..

Совершенно возможно то, чтобы не быть самому участником в развращении

детей (и в этом не может помешать ни жене муж, ни мужу жена), а всею своею

жизнью по мере сил своих воздействовать на них, заражая их примером добра.

Я думаю, что не только трудно, но невозможно хорошо воспитать детей, если

сам дурен; и что воспитание детей есть только самосовершенствование,

которому ничто не помогает столько, как дети. Как смешны требования людей,

курящих, пьющих, объедающихся, не работающих и превращающих ночь в день, о

том, чтобы доктор сделал их здоровыми, несмотря на их нездоровый образ

жизни, так же смешны требования людей научить их, как, продолжая вести,

жизнь ненравственную, можно было бы дать нравственное воспитание детям. Все

воспитание состоит в большем и большем сознании своих ошибок и исправлении

себя от них. А это может сделать всякий и во всех возможных условиях жизни.

И это же есть и самое могущественное орудие, данное человеку для

воздействия на других людей, в том числе и на своих детей, которые всегда

невольно ближе всего к нам.16

Глава3.Традиции семейного воспитания в семьях зарубежных стран.

3.1. Традиции воспитания в японской семье.

Мы привыкли к тому, что в семейном кругу люди относятся друг к другу без

особых церемоний. В Японии же именно внутри семьи постигаются и скрупулезно

соблюдаются правила почитания старших и вышестоящих.

Еще когда мать, по японскому обычаю, носит младенца у себя за спиной, она

при каждом поклоне заставляет кланяться и его, давая ему тем самым первые

уроки почитания старших. Чувство субординации укореняется в душе японца не

из нравоучений, а из жизненной практики. Он видит, что мать кланяется отцу,

средний брат — старшему брату, сестра — всем братьям независимо от

возраста. Причем это не пустой жест. Это признание своего места и

готовность выполнять вытекающие из этого обязанности.

Привилегии главы семьи при любых обстоятельствах подчеркиваются

каждодневно. Именно его все домашние провожают и встречают у порога. Именно

он первым окунается в нагретую для всей семьи воду. Именно его первым

угощают за семейным столом.

Мало найдется на земле стран, где детвора была бы окружена большей

любовью, чем в Японии. Но печать субординации лежит даже на родительских

чувствах. Старшего сына заметно выделяют среди остальных детей. К нему

относятся буквально как к наследнику престола, хотя престол этот всего-

навсего родительский дом.

С малолетства такой малыш часто бывает самым несносным в доме. Его

приучают воспринимать поблажки как должное, ибо именно на него ляжет потом

не только забота о престарелых родителях, но и ответственность за семью в

целом, за продолжение рода, за отчий дом. По мере того как старший сын

подрастает, он вместе с отцом начинает решать, что хорошо и что плохо для

его младших братьев, сестер.

Японец с детских лет привыкает к тому, что определенные привилегии влекут

за собой определенные обязанности. Он понимает подобающее место и как

пределы дозволенного, и как гарантию известных прев.

Японцам присуща обостренная боязнь одиночества, боязнь хотя бы на время

перестать быть частью какой-то группы, перестать ощущать свою

принадлежность к какому-то кругу людей. Их больше, чем самостоятельность,

радует чувство причастности — то самое чувство, которое испытывает человек,

поющий в хоре или шагающий в строю.

Эта жажда причастности, более того, тяга к зависимости в корне

противоположна индивидуализму, понятию частной жизни, на чем основана

западная, и в особенности английская, мораль. Слова «независимая личность»

вызывают у японцев представление о человеке эгоистичном, неуживчивом, не

умеющем считаться с другими. Само слово «свобода» еще недавно

воспринималось ими как вседозволенность, распущенность, своекорыстие в

ущерб групповым интересам.

Японская мораль считает узы взаимной зависимости основой отношений между

людьми. Индивидуализм же изображается ею холодным, сухим, бесчеловечным.

«Найди группу, к которой бы ты принадлежал,— проповедует японская мораль.—

Будь верен ей и полагайся на нее. В одиночку же ты не найдешь своего места

в жизни, затеряешься в ее хитросплетениях. Без чувства зависимости не может

быть чувства уверенности».

Японское общество — это общество групп. Каждый человек постоянно

чувствует себя частью какой-то группы — то ли семьи, то ли общины, то ли

фирмы. Он привык мыслить и действовать сообща, приучен подчиняться воле

группы и вести себя соответственно своему положению в ней.

Краеугольным камнем японской морали служит верность, понимаемая как долг

признательности старшим. «Лишь сам став отцом или матерью, человек до конца

постигает, чем он обязан своим родителям»,— гласит излюбленная пословица.

Почитание родителей, а в более широком смысле покорность воле старших — вот

в представлении японцев первая из добродетелей, самая важная моральная

обязанность человека.

Преданность семье, общине, фирме должна быть беспредельной и

безоговорочной, т. е. человек обязан подчиняться воле старших и

вышестоящих, даже если они не правы, даже если они поступают вопреки

справедливости.

Сельский подросток, приехавший работать в Токио, не имеет представления

об одиночестве его сверстника в Лондоне, где можно годами снимать тесную

каморку в перенаселенном доме и не знать, кто живет за стеной.

Японец, скорее всего, поселится с теми же людьми, с кем вместе начал

работать. И его тут же станут считать членом воображаемой семьи. Его всякий

раз будут спрашивать, куда и зачем он уходит, когда вернется. Присланные

ему из дома письма будут читать, и обсуждать сообща.

Для японца почти не существует понятия каких-то личных дел. Привычка

всегда находиться буквально локоть к локтю с другими людьми, традиционный

быт, по существу, исключающий само понятие частной жизни,— все это помогает

японцам приспосабливаться к условиям, которые на Западе порой приводят

людей на грань психического расстройства.

Принято считать, что будущее человека зависит не столько от родства,

сколько от того, с кем его столкнет судьба между 15 и 25 годами, в пору

вступления на самостоятельный путь, в ответственейший, по японским

представлениям, период, когда каждый человек обретает «оя» — учителя,

покровителя, как бы приемного отца — уже не в семье, а в избранной им сфере

деятельности.

Если сельский подросток идет в учение к кузнецу, именно этот человек на

всю жизнь становится его покровителем; именно он, а не отец сватает ему

невесту и восседает на самом почетном месте на его свадьбе. Если юношу

берут на завод по рекомендации земляка, этот поручитель впредь может всегда

рассчитывать на безоговорочную верность своего «ко», как того требует долг

признательности.

Личные отношения, сложившиеся в начале жизненного пути, японцы ценят выше

других и считают, что они сохраняют силу навсегда.

Хотя японцы избегают одиночества, любят быть на людях, они не умеют,

вернее, не могут легко и свободно сходиться с людьми. Дружеские связи между

лицами разного возраста, положения, социальной принадлежности крайне редки.

Круг тех, с кем японец сохраняет общение на протяжении своей жизни,

весьма ограничен. За исключением родственников и бывших одноклассников,

это, как правило, сослуживцы одного с ним ранга. Если дружбу сверстников в

школе и университете можно назвать горизонтальными отношениями, то в

дальнейшем у человека остаются лишь гораздо более строгие вертикальные

отношения между старшими и младшими, вышестоящими и нижестоящими.

Стремление японцев к четко обозначенной иерархии проявляется повсеместно:

это заметно как между соперничающими группами, так и внутри каждой из них.

Главенствующая роль вертикальных связей «ояко» ведет к тому, что даже среди

людей, занимающих одинаковое или сходное положение, обнаруживается тяга к

разграничению рангов.

Для рабочего у станка рангом служит возраст, точнее говоря— стаж. Ранг

служащего определяется, прежде всего, образованием, а во-вторых, опять-таки

числом проработанных лет. Для профессора университета критерием подобающего

места среди коллег будет дата его официального назначения на кафедру.

Примечательно, что четкое осознание своего ранга присуще людям не только

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8