как оружие в своей битве – они нередко склоняются этому, если развод

проходит сложно. Они могут без конца поливать друг друга грязью; используют

подростка для передачи поручений; принуждают выбрать между ними; один может

нарочно всячески затруднять встречи подростка с другим, либо никогда не

являясь вовремя на установленное место, либо придумывая всякие причины для

перемены существующей договоренности [33].

Трудным является вопрос о том, кому из родителей доверить после развода

воспитание детей.

Необходимо тщательно взвесить все обстоятельства, для того, чтобы в

интересах детей обеспечить наилучшие условия их дальнейшего развития.

Но далеко не все родители руководствуются исключительно интересами

детей. Закон о браке предусматривает, что после развода только один из

родителей сохраняет полное право на воспитание ребенка; другой родитель

обязан только оказывать материальную помощь, но не имеет никакого права

влиять на развитие ребенка каким-либо другим способом. Осознав, что развод

влечет за собой невозвратимую потерю ребенка, родители начинают бороться за

детскую благосклонность, причем иногда не стесняются в средствах. Нередко

родные и знакомые поддерживают родителей в этом.

Соперничество родителей, их борьба за любовь ребенка крайне

отрицательно сказываются на его развитии, на развитии его психики. Внезапно

ребенок оказывается в центре всеобщего интереса, что не вызвано никакими

заслугами с его стороны. Если ребенок постарше уже подозревает об истинных

мотивах активной борьбы за его расположение и может по-своему защищаться,

то дошкольник совершенно беспомощен перед хитростью взрослых. И он не

понимает, что особый интерес к нему ослабеет, как только суд вынесет свое

решение.

Преувеличенное внимание родителей к ребенку вызывает в нем нескромность

или завышенную самооценку. Дети пытаются любым способом добиться для себя

выгод, и родители, вместо того чтобы воспитывать детей, болтаются, как

марионетки, на ниточках детской симпатии. Кто же посмеет тут упрекнуть

детей? Нормально развитый ребенок не может противостоять натиску

родительской страсти и хитрости. У него просто должны возникнуть аномалии в

мышлении и чувствах, самооценке и отношении к окружающему миру, равно как и

к своим обязанностям.

Исчезновение особого интереса к ребенку после развода, нормальное

отношение к нему со стороны родителя, с которым он остался, снова вызывает

у ребенка потрясения, и даже кризисы. Он чувствует себя разочарованным,

заброшенным, особенно если мать или отец вступают в новый брак и появляются

другие дети, на которых также изливается родительская любовь. Ребенок

пытается сохранить родительское внимание, он становится дерзким,

хвастается, разыгрывает капризного больного или, в самом деле, заболевает.

Новые конфликты возникают, если взрослые, братья и сестры и друзья выражают

свое неодобрение в ответ на такое поведение. Если же близкие примиряются с

выходками ребенка, отступают, то это еще опаснее для развития его

характера, его психики в целом, потому что в таком случае отрицательные

черты закрепляются.

Поинтересовавшись мотивами, которые побуждают родителей делать из

ребенка мячик в игре родительских страстей, можно увидеть красочную палитру

чувств. От сильной искренней привязанности к ребенку до боязни вызвать в

случае отказа от «борьбы» неодобрение окружающих и до чисто материальных

соображений (квартира, обстановка, нежелание платить алименты и т.д.).

Иногда только чувство ненависти или мести к бывшему супругу заставляют

оспаривать у него право на воспитание ребенка. Часто мотивы переплетаются.

Некоторые только при разводе «обнаруживают», что у них есть дети. Но каковы

бы ни были мотивы, нельзя снять с родителей обвинение в том, что своей

«борьбой» за право воспитания ребенка они наносят ему большой вред. Каждый

родитель должен отвечать за свое поведение перед ребенком, обществом и в

конце концов перед собственной совестью [19].

Наверное, проще тем семьям, в которых развода хотят оба родителя –

отношения подошли к своему логическому концу. Но и тут бывает легко только

взрослым. Ребенок страдает всегда. И если родители в результате развода

могут обрести нечто хорошее, малыш проигрывает в 9 случаях из 10: его мир

просто раскалывается надвое. На одном полюсе – один любимый человек, на

другом – другой, и ничего от прежней веселой жизни, от ощущения

стабильности и защищенности, от привычных формул счастья не остается. Об

этом придется помнить на всех стадиях развода: ни один из двух любивших

когда-то друг друга людей не станет при этом главным пострадавшим. Потому

что главный пострадавший –всегда, конечно же, ребенок. И все же иногда

развод просто неизбежен. Как сделать его наименее болезненным для ребенка?

Первое. Придется сделать над собой усилие и научиться нормально

разговаривать с бывшим супругом. На стадии, когда скандалов и криков не

удается избежать, ребенка стоит на время отправить к бабушке. Он сможет

вернуться, когда открытые военные действия останутся позади и родители

найдут в себе силы заключить перемирие и расстаться цивилизованно.

Второе. Скрывать происходящее обычно бесполезно. Ребенок чувствует, что

что-то в семье не так. Ложь и притворство пугают больше, чем горькая

правда. Когда родители окончательно решили развестись, необходимо сказать

об этом прямо.

Третье. Ради ребенка придется сохранить отношения с бывшим супругом.

Уважительных причин, способных помешать регулярному общению ребенка с

обоими родителями, всего две: один из родителей явно плохо влияет на

ребенка или настраивает его против другого. Если ради счастья и нормального

развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно, препятствия

будут устранены.

Четвертое. Объясняя причины развода, ни в коем случае нельзя обвинять

другую сторону. Ребенку важна вера в обоих родителей. Когда один из

взрослых пытается во всем обвинять другого, мир ребенка рушится во второй

раз. В детской системе ценностей папе или маме нужно совершить нечто

совершенно жуткое – только тогда он сможет поверить, что они плохие. Даже

если временно удастся настроить ребенка против второго родителя, неизвестно

как все это обернется в будущем. В переходном возрасте, когда жизнь так

странно и необратимо меняется, превращаясь из детской во взрослую,

привычные взгляды тоже меняются и нередко на совершенно противоположные. И

может случиться, что второй, когда-то отвергнутый родитель, заклейменный

как предатель, окажется лучшим другом подростка. А живущий с подростком

родитель рискует превратиться во врага.

И, наконец, еще один важный момент. К сожалению, во время развода

ребенка поджидает еще много дополнительных неприятностей, которые могут еще

сильнее усугубить и без того непростую ситуацию. Происходит это так: развод

чаще всего ведет за собой разъезд. А это нередко означает переезд. В

результате от былой счастливой жизни не остается совсем ничего: ни прежнего

дома, ни двора, ни компании друзей, ни старой школы (детского сада). В

итоге ему еще и приходится быть новеньким в очередном классе или детском

саду. Быть новеньким всегда не очень приятно, а уж когда на душе у ребенка

кошки скребутся, и он не очень-то готов постоять за себя, – тем более…

Подавленному, пребывающему в депрессии ребенку редко удается

зарекомендовать себя в новом коллективе, и за ним быстро закрепляется роль

изгоя. Снежный ком проблем растет. Вывод простой: человеку, уже потерявшему

очень многое, важно сохранить хотя бы что-то. Если это не может старая

квартира, им должен стать прежний район, лучше всего микрорайон, а в идеале

– двор. Нужно любой ценой избежать перевода в другую школу (детский сад),

расставания с прежними друзьями, привычками, домашними любимцами и всеми

семейными ритуалами, которые можно сохранить. Если ребенка ранят встречи с

новой женой папы или другим мужем мамы, необходимо постараться видеться с

ними наедине, на нейтральной территории. И может быть, тогда детские раны

смогут затянуться немного быстрее.

Многие подростки с тревогой думают о том, что они обречены на

повторение грустного опыта своих родителей. Хотя есть данные о том, что

браки детей разведенных родителей менее прочны, это вовсе не означает, что

такое обязательно случится с каждым. Главное, – какой сам по себе человек,

какая у него будет семья, и какие в ней сложатся отношения.

Хотя видеть хороший пример полезно, не менее полезно наблюдать и

отношения, которые не сложились. Если проследить за тем, как родители снова

и снова повторяют все те же ошибки, можно понять, чего нельзя делать! [33].

Всем известно, что ребенку необходим отец. Но это не совсем точно. Ему

необходима именно отцовская любовь. Только она способна заложить фундамент

полноценной человеческой личности. Иногда говорят еще, что отец больше

нужен мальчику, а девочка – мамина дочка – меньше страдает от его

отсутствия. Это глубокое заблуждение. Сын, дочь одинаково нуждаются в отце

– каждый по-своему. Психологические механизмы этой потребности различны, и

влияние отца сказывается по-разному, но остаться без отца для обоих равно

тяжело и чревато драматическими последствиями [Акивис].

Итак, подводя некоторый итог вышесказанному можно отметить, что

существуют специфические моменты, связанные с наличием только одного из

родителей в семье. Во-первых, это особое положение остающегося родителя,

которому будет недоставать моральной, социальной и материальной поддержки,

обычно предоставляемой супругом. Во-вторых, сам ребенок подвергается

социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца или матери. В-

третьих, ребенок оказывается лишенным возможности наблюдать близкие и

гармоничные отношения между двумя взрослыми людьми. Это может сказаться в

более позднем периоде его жизни на его собственных брачных отношениях. В-

четвертых, если в семье остается родитель противоположного пола, у ребенка

будет отсутствовать возможность половой идентификации [29].

В заключении можно сделать следующие выводы:

> даже в наиболее благоприятных случаях развод наносит психическую

травму детям, особенно в критические возрастные периоды

(подростковый возраст и т.д.);

> родители в процессе всего развода должны оградить детей от

стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной

развода и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать

выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не

втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и

эмоциональную травму;

> родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя

достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не

очернять его в глазах детей;

> необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как

можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от

кого-то еще;

> родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться

к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные

переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими

развод родителей.

1. Изучение психики детей, переживших развод родителей (первая

диагностика)

Диагностическим обследованием было охвачено 15 детей – учащихся восьмых

классов.

В процессе диагностики были использованы следующие методики:

«Дом – Дерево – Человек», «Несуществующее животное» и «Самооценка

депрессивной акцентуации характера».

Методика «Дом – Дерево – Человек».

Цель: изучение личности подростка.

Методика «Несуществующее животное» [31].

Цель: изучение личностных особенностей подростка и эмоциональных

проявлений.

Методика «Самооценка депрессивной акцентуации характера».

Цель: выявление отрицательных эмоциональных проявлений и депрессивного

состояния человек.

1. Муратова Света, 8 класс «В», 14 лет.

«Дом – Дерево – Человек»: сохраняет дистанцию в общении, достаточно

замкнута. Ощущается нехватка психологической теплоты дома. Иногда

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8